Голиб Саидов (golibus) wrote,
Голиб Саидов
golibus

Голубой голубь или что такое Родина...






Врач:- Раздевайтесь,пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я так от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз на трусах резинка лопнула!

ххх


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


ххх


Два червя беседуют.
- Пап а жить на яблоне хорошо?
- Конечно: там солнце, яблоки, кислород.
- Так чё мы здесь, в навозе живем?
- Понимаешь сынок, есть такое слово - РОДИНА!


ххх


Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.


ххх


Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.


ххх


- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.


ххх


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


ххх


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию.
Продавщица, вежливо и любезно интересуется:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что - слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.


ххх


Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?


ххх


Сексопильный до безумия муж, окончательно затрахал (в буквальном смыле) свою жену: всякий раз, возвратясь с работы, он с порога убивает свою половину одной и той же дежурной фразой: "Так: борща и - в койку!"
Несчастная супруга, в поисках спасения, умоляюще обращается к непосредственному начальнику мужа:
- Вы уж, это... можно, дать Иванову такую работу, чтобы он еле-еле до дому ноги дотащил?!
На следующий день, встречает изможденного напрочь супруга, который с трудом передвигая ноги, переступает порог квартиры. Жена, со всей присущей ей лаской и озабоченностью:
- Ну что, Коленька, устал, да?
- Ой, бл@ть! Столько работы дал шеф... столько работы... Сил, просто, никаких...
- Ну, ничего, не волнуйся: сейчас я тебе помогу раздеться, принять ванну, ляжешь спать...
- Какой, на@уй, "спать"?!  А ну-ка, живо мне: борща и - в койку! И - еб@ться, еб@ться и еб@ться!!!


ххх


Бог обращается к Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка. Первый - пИсать стоя.
Адам:
- Я! Я хочу писать стоя!
- Ну ладно, бери!
Тут Адам начинает бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, букашек...
- Господи, а какой же второй подарок? - спрашивает Ева.
- Второй подарок, Ева, это мозги - отвечает Бог - Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь мне весь Рай обоссыт!


ххх


Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит:
- Папа, ну дай мне поиграть!!!


ххх


— Дорогая сделай мне, пожалуйста, минет.
— Да? А х@й тебе не пососать?


ххх


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!


ххх


Молодой жених жалуется, что у него не получается с женой.
- Ничего страшного. - успокаивает ребе. - Ну, рассказывай, как вы лежите?
- Ну, я пристраиваюсь к ней сзади, лёжа на правом боку...
- Ну так, попробуйте поменять позицию и лечь на левый бок!
- Что - лицом к маме?!


ххх


Служба в синагоге. Хоронят женщину. У выхода гроб неловко задевают за стенку, после чего слышится стон из гроба. Открывают -  "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!


ххх


Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
- На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
- Да, у всех.
- И у всех глаза горят, как фары?
- Конечно, у всех.
- И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит - у евреев золотые.


ххх


    Мэра Хайфы очень беспокоила одна очень важная проблема. Ему никак не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители города не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам.Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
    Однажды один человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
     -  Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы, и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны пообещать, что не будете задавать мне никаких вопросов. Если же Вы всё-таки не удержитесь и захотите спросить меня, как я это делаю, то в этом случае Вам придётся заплатить мне за один только вопрос 1 миллион долларов. Ну как: Вы согласны?
     Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов
     На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя. Птица пролетела круг над крышей, а затем стала подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все городские голуби  последовали за ним к югу и исчезли из виду. На следующий день только голубой голубь вернулся на крышу Городского
Управления к хозяину.
      На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы. Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек
на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ
на который он и платит этот миллион долларов.
      Человек принял плату и сказал мэру, что тот может задать ему свой вопрос.
      Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы? Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби? Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя? Ничего подобного!
      Мэр лишь спросил:
      - А у Вас случайно не найдётся голубой араб?


ххх


     Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое..."
Ребе:
   - Хорошо. Смотри...
   Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
   - Засунь мне свой нос в жопу.
   Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... Ребе:
    -  Ну как?
    - Да плохо. Воняет... И нос в жопе...
    - Вот и у меня тоже: нос в жопе, но... есть нюансы!


ххх


Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
Tags: Анекдоты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments