Голиб Саидов (golibus) wrote,
Голиб Саидов
golibus

Римские каникулы





(Фонтан Треви - самый крупный фонтан Рима, высотой 25,9 м и шириной 49,8 м. Фото И.Саидовой)



- Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
(из к/ф "Гараж", реж. Э.Рязанов)


День первый


         "Как таджики возили русских, показать у хород Рим" - именно так я вначале собирался назвать ниже повествуемый фото-репортаж, однако в последний момент счёл название чересчур длинным. А было бы прикольно: на манер известного мультика "Как казаки..."

            Нет, ну посудите сами, предъявляем документы в пункте паспортного контроля: у меня с дочерью фамилии Саидовы, а у внуков - Никифоровы.
- Вы кто? - в растерянности разглядывает нас пограничник.
- Я - человек! - гордо подняв голову, как Маугли, чуть не стучу себя по груди.
- Простите, - тут же пришлось поправиться сотруднику органов - Кем Вы приходитесь этим милым малышам?
- Я - бобо... - чуть не вырвалось из меня, но мгновенно поправился - дедушка.
- Понятно... - и переведя взгляд на Истору - А Вы, должно быть, мама?
- Угу! - весело подтвердила дочь.
Так, Голиб Бахшиллаевич и Истора Голибовна повезли Дарью Александровну и маленького Иван-Саныча, показать вечный город. Правда, дочь также, до этого никогда не бывала в столице Италии. Именно она и оказалась инициатором этой поездки.
Поскольку, ездить на халяву я не привык, то неизбежно у нас возник спор относительно финансов.
- Чур, с меня половина! Иначе, не поеду! - тоном, не требующим возражения, заявил родитель сходу.
- Во-первых: это я Вас попросила поехать со мною - стала разъяснять дочь, загибая пальцы. - Во-вторых: была огромная скидка. И в третьих: как Вы уже по всей вероятности догадались, не в последнюю очередь тут сыграли мои "шкурные" интересы - мне нужна "нянька". И потом - у Вас уже имеется опыт поездки в Италию, так что это мне значительно облегчит поиск нужных достопримечательностей.
В ходе жаркой дискуссии, стороны пришли к компромиссу: то есть, каждый остался при своём мнении.




- Истора, подожди, пожалуйста одну минуточку! - вдруг вспомнил я, перед самым входом в здание аэропорта. - Я курну напоследок!
Конечно, нормальным людям этого не оценить: моё состояние способны понять лишь отъявленные курильщики. Мне уже было известно, что  в "Пулково" категорически запрещено курить. То есть, во всех аэропортах мира, где мне довелось побывать - можно, а вот у нас - ни-ни! Объясняется это нововведение борьбой с курением. Забегая несколько вперед замечу, что в аэропорту Рима, рядом с выходом на посадку, находясь в спецальной застекленной кабинке, я наслаждался своей "последней" сигаретой, откуда был прекрасный обзор на наш выход. А у наших, похоже, просто денег не хватило на кабинки для курящих.
В назначенный час самолёт А-319 с гордым названием "Россия", поднял нас ввысь. И некоторое время спустя, симпатичная стюардесса прощебетала в микрофон, что вскоре нас ждёт обед. В предвкушении обильных яств и прочей жратвы, я засучил рукава до локтя. Ну, люблю я это дело в самолете! Когда на мой обеденный столик плюхнулся жалкий свёрток с булочкой, я с восточной наивностью поинтересовался у стюардессы:
- А когда "горячее" будет? - (хорошо, что у меня хватило ума не спросить про "варианты")
По тому, как она испепелила мою морду своим взглядом, до меня наконец допёрло, что это и есть "горячее". И тут я вновь проникся уважением к своей малой родине, сравнив эту булочку с настоящим обедом на самолётах "Хаво Йуллари" - https://golibus.livejournal.com/201090.html
Да-а... с таким жлобством (а иначе это никак не назовёшь) мне не доводилось сталкиваться даже на "airbaltic", где за воду мне довелось заплатить в иностранной валюте. Одним словом, "обед" состоял из одной булочки с кусочком ветчины, парой-тройкой тонких слайсов маринованных огурчиков, листиком салата и стаканом Кока-Колы. Всё, естественно, холодное. Но самым странным и непонятным для меня явился пластмассовый набор со "столовыми приборами": то есть там присутствовали... нож, вилка и ложка. Представляешь, Карл?! Я долго размышлял  среднеазиатской башкой, "для чего они тут", но так и не разгадав сей "регбус", оставил эту затею.




Зато, едва шасси нашего самолёта коснулись бетонной дорожки аэропорта "Леонардо да Винчи", как нам сразу же "попёрло". Тут мне сразу стало понятно, что с детьми, оказывается, летать очень выгодно. Всюду, где бы мы ни оказывались, завидев меня и дочь с малышами на руках, обслуживающий персонал отзывал нас в сторону и, отогнув специальную оградительную ленточку, пропускал по свободному коридору, в обход общей очереди. И это несмотря на мою "моджахедовскую морду".
Едва мы оказались на "свободе", я тут же попытался было "блеснуть" своими познаниями перед дочерью:
- Истора, вот тут за колонной можно приобрести всего за 5 евро билет на автобус до Рима!
На что моя дочь снисходительно улыбнулась:
- Дадажончик, мною заранее заказан трансфер, который довезёт нас до самого порога отеля.
И в самом деле, вскоре мы наткнулись на табличку с фамилией и инициалами моей дочери, которую держал в руках симпатичный молодой водитель. Через 5 минут мы, уютно расположившись внутри обширного "мини-вена", с лихом покатили в сторону итальянской столицы.
"Классно!" - подумал я про себя, не привыкший к подобного рода шикам.





         Моя челюсть вытянулась ещё на полметра, когда мы добрались до отеля и поднялись на лифте к нашим аппартаментам.
- Боже мой, ведь, это настоящая полноценная квартира! - не удержался я, следуя за Сабиной (хозяйка дома), которая стала знакомить нас со всеми мелкими бытовыми нюансами.
"Sabina & Nicoletta" - упал мой взгляд на информационный стенд, висевший в коридоре.
"Лесбиянки, наверное..." - подумал я, мило улыбаясь хозяйке дома.
Сабина в ответ показала два ряда  красивых и ровных зубов. Я же - наоборот - тактично прикрыл свою "варежку", надёжно спрятав от новой знакомой свой единственный клык. Судя по её энергии и подвижности, можно было подумать, что ей нет и сорокА, хотя я догадывался, что  "там" наверняка уже под "пятьдесят". А - что? Как говаривал ослик Иа, "Мой самый любимый размер..."
На прощание, она оставила свой номер мобильного и у самого порога даже хитро мне подмигнула.
"А может, и не лесбиянка..." - вновь почесал я свою репу.




















             - Да: не царские хоромы, - согласился я с Иваном Васильевичем и тут же поправил - но и не "хрущёвка": вполне себе сносная квартира, чтобы беззаботно прожить денька три-четыре. Следуя своей старой бухарской привычке, я обследовал и обнюхал каждый квадратный сантиметр нашего просторного жилища. И, найдя его в удовлетворительном состоянии, сдержанно крякнул:
- М-да... ничего - сойдёт.
Тут было всё, чего вряд-ли может предусмотреть самый дотошный турист: вплоть до зубочисток. Впрочем, судите сами. Тут тебе и тостер, и электрочайник, и кофе, и чай, и соль, и сахар, и специи... Наконец, даже ванная комната, с унитазом и биде. Фото которых я благоразумно счёл, не совсем уместным размещать. Просто, поверьте на слово.














            Первым делом, раскидав все вещи, мы решили, "времени не тратя даром...", обследовать близлежайшие окрестности - так сказать, сделать вылазку или - выражаясь другим (понятным для русского человека) выражением - совершить разведку. Иностранцам этого не понять... они живут в совершенно другом - оторванном от реальности - мире. Чего-то бегают, прыгают, радуются непонятно чему. В то время, как - исходя из нашего "зобо-ящика" - следует быть всегда начеку! Ибо - враг не дремлет! И мы, оказавшись в стане потенциального врага, осторожно прощупываем каждый квадратный метр земли, держа "ухи" востро.







              Правда, вынужден сознаться, что надолго нас на это не хватило: едва выйдя за порог отеля и сделав буквально пару шагов, мы оказались у привлекательной витрины, за стеклом которого зазывно красовались подносы с разнообразной пиццей. "Bonci" - так называлось заведение, войдя в которое мы сразу же "продали Родину". За кусок пиццы!
  "Pizza-rustika" - это значит, что вы можете на вес выбрать любой кусок пирога и унести его себе в номер. Но мы решили опробовать его на месте.
  - О, я хочу вот с этой начинкой! - не удержалась дочь. И буквально в следующую секунду - И вот с этой!
  - А я хочу с помидорками! - вставила Даша.
  В общем, "прощай Родина!"... мы оказались самыми настоящими "власовцами".
  Один я не угадал, выбрав пиццу с... картофелем, которая мне почему-то первоначально показалась с сыром. Но - ничего: смели в пять секунд и её.





            В виду прилежного поведения, на десерт Дашулю ждало клубничное мороженое. Самое настояшее! Так выразилась она сама.






  Ну, а ближе к вечеру, мы решили пройтись до супермаркета, расположенного также, всего в 5 минутах от нашего "дома". Я сознательно не стал снимать на фото то, что противопоказано нашему брату, воспитанному на патриотизме и любви к Родине: всё равно, наши ракеты превратят в радиоактивный пепел все их достижения. И потом - батон хлеба с обычным чесноком всё равно вкуснее их разнообразия и изобилия. И - всё же... Сжалившись над несчастными европейцами, мы приобрели на ужин спагетти, отличнейшую парную говядину, несколько видов сыров, ассорти из свежих ягод (клубника, малина, ежевика, голубика) и ещё всевозможных вкусняшек по мелочам. Исторе - бутылку белого сухого вина Пино Гриджо (Pinot Grigio), мне - парочку бутылок немецкого пива "Пауланер", ну а детишкам - мороженое.















            Возвратившись домой, я за полчаса приготовил наш ужин и мы славно отметили дружной семьёй наш первый день пребывания в Италии.





          Мы уже собрались было укладываться спать, когда неожиданный звонок нарушил тишину нашей квартиры. Открыв дверь, мы застали на пороге группу молодых японских девушек, которые, склонившись в известном восточном реверансе, со сложенными к подбородку ладонями, что-то долго и сумбурно лопотали на своём.
"Дети голодающего Поволжья..." - почему-то пронеслось в моем мозгу.
Между тем, моя дочь, "включив" английский, вскоре выяснила: оказалось, что их должны была принимать Николетта (ну, та - вторая - "лесбиянка"), но по какой-то причине у них что-то не срослось. В общем, Истора позвонила Сабине, та - своей подруже, и - через 20 минут всё было в ажуре. Казалось бы, "ну-у, подумаешь... обычная история".
Однако, наутро, едва выйдя на лестничнюю площадку, мы обнаружили на ручке нашей входной двери пакетик с презентом от наших вчерашних гостей: коробка шоколадных конфет с запиской "от японских девушек" и трогательный оригами-журавлик.
- Это очень сердечный знак внимания. - произнесла дочь и пояснила - Журавлик означает "на удачу"!
Одним словом, я был настолько растроган от всех полученных за день впечатлений, что уснул, даже не вспомнив про Сабину.
Tags: Репортаж
Subscribe
promo golibus march 15, 2013 19:36 21
Buy for 20 tokens
Ecce Homo (Се, Человек!). худ. Антонио Чизери Сколько б я ни ленился и ни откладывал на "потом", изъясниться, все же, придется. Речь пойдет о стереотипах в сознании среднего обывателя, применительно к религии, Богу и о некоей "исключительности" отдельных народов.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments