Голиб Саидов (golibus) wrote,
Голиб Саидов
golibus

Category:

Пашины анекдоты или анекдоты от пашины...




Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.
(Из анекдотов)


   Есть у нас на работе один славный жизнерадостный парень Павел, очень смахивающий своим внешним видом на Илью Муромца из русского фольклора. Который каждое утро, едва завидя меня, вместо "здрасьте", постоянно пристаёт и клянчит:
  - Ну?
  - Что "ну", Паша?
  - Новый анекдот... ну, пожалуйста!
  - Да ты сам уже - как настоящий анекдот! - не выдерживаю я.
  И так достал, что я теперь вычисляю рабочие смены, на которые по графику выпадает наше совместное с ним сотрудничество с тем, чтобы  заблаговременно припастись  анекдотами. Причём, любит он не абы какие-либо, а исключительно - про "жесть".
   Вот и прозвал я, с некоторых пор, эту рубрику "Пашиными анекдотами". Одну из серий которых рискну представить и вам.

ххх


- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?


ххх


Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


ххх



Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.


ххх


Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит: — Хелло!
— Сам х@йло! Рубероид положи на место!


ххх


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей
за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был
бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом
острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей, качая головой:
- Нет, я конечно всё понимаю: ради жизни человек способен на всё... Но - ё@ твою мать - самолёт же упал только вчера вечером!


ххх


Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя!
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты чё: правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО?!!! (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я, шучу: он в сортир отошел.


ххх


- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А как насчёт секса: было у тебя с немками?
- А как же! Как сейчас помню: под Сталинградом, от взрыва снаряда, к нам в окоп телефонистку их перебросило. Как мы её только не драли: и спереди, и сзади, и сбоку... Короче, вся рота осталась довольной.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду: упала она к нам без головы...


ххх


В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее постоянно во всем обделяют, особенно в еде. Родители в последней надежде идут к психологу.
- Доктор что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая, в конце концов, сварите ей тазик пельменей.
Родители исправно выполнили все рекомендации доктора, в конце предоставив ребенку огромный таз, доверху заполненный пельменями.
Девочка, щупая его руками.
- Бля... представляю сколько вы себе наложили!


ххх


Встречаются два гея.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!


ххх


— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!
— Гриша! Какой-такой, на@уй,  орех?! Какой Бельчонок…. ты мою жену вые@ал!


ххх


Приходит Мойша в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Маман:
— Я о таком ни разу не слышала, но есть у нас одна самая опытная дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
Проститутка ведет Мойшу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Понимаете, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните что это такое, а я вам скидку в полцены сделаю!
Мойша, вскидывая вверх указательный палец:
— ВООТ!!!


ххх


Воевали два горных племени. Очень долго воевали, очень много погибло с обеих сторон. Решили наконец мириться. Чтобы скрепить мир, выдали дочь одного вождя за сына другого.
Проходит время, мать невесты едет проведать дочку. Возвращается вся в слезах. Рассказывает отцу: муж употребляет дочку сзади, раньше там была аккуратная такая дырочка размером в две копейки — а сейчас раздолбана дырища размером с пятак!!!
Вождь выслушал её молча. Долго курил и смотрел на горы. Потом поделился вслух:
— И что нам теперь делать — за три копейки опять войну начинать?!


ххх


Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, на@уй со своими карамельками!


ххх


Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!


ххх


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, прикрывая тело девушки простынёй, закрывает ноутбук и делится мыслями вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


ххх


— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу!?
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно...
Tags: Анекдоты
Subscribe

  • Арам шум-шум

    Международный пионерский лагерь « Артек» . Фото из интернета. С этой новой игрой нас познакомила Таня, недавно возвратившаяся из…

  • Итальянские зарисовки... (4)

    ТРИППА, ПАНИНО И ЛАМПРЕДОТТО Не пугайтесь - это не венерическая болезнь, а изысканное кулинарное блюдо из обыкновенной требухи. Триппа…

  • Итальянские зарисовки... (3)

    Santissima Annunziata (итал.) - это довольно распространённый в Италии эпитет Богоматери, связывающий её с Благовещением. НА ДОРОГУ К БОГУ...…

promo golibus march 15, 2013 19:36 21
Buy for 20 tokens
Ecce Homo (Се, Человек!). худ. Антонио Чизери Сколько б я ни ленился и ни откладывал на "потом", изъясниться, все же, придется. Речь пойдет о стереотипах в сознании среднего обывателя, применительно к религии, Богу и о некоей "исключительности" отдельных народов.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments