Голиб Саидов (golibus) wrote,
Голиб Саидов
golibus

Category:

Мелиховские беседы или подмосковные вечера (3)




День второй - Котлеты по-киевски


         Предусмотрительным и заботливым хозяином, мне была предоставлена отдельная (гостевая) комната на втором этаже. Естественно, по завершению ужина, у меня хватило сил лишь на то, чтобы раздеться и плюхнуться в кровать. То есть, я даже не удосужился, включить свет и ознакомиться с интерьером и обстановкой  "своей" комнаты.
         Зато наутро был приятно поражён, когда, продрав глаза, бросил взгляд на одеяло.

          "Да-а... - подумалось мне в тот момент, любовно разглаживая эротическую картинку, с древнегреческой сценкой любви - к такому антуражу явно недостаёт распутной деуки. Ээ-х, всё так располагает к активному отдыху...
         Бросив взгляд на широкую кровать, с мощными прутьями-перекладинами в изголовье, я уже бессилен был совладать со своими буйными фантазиями (а что ещё остаётся делать в моём-то возрасте?), и, последовавшие вслед за этим соблазнительные картинки, возникли сами собой, без особых принуждений.
         В следующее мгновение, перед моим взором вдруг нарисовался образ Гименея, нахмурившего брови и грозящего мне указательным пальчиком, и сразу же  вслед за ним, словно в дымке, проявилось лицо моей дражайшей половины, осуждающе уставившись на меня и, как бы, слегка покачивая с укором  головой. И - ты мне не поверишь, дорогой читатель - в тот же самый миг, на несколько секунд, мне стало ну очень стыдно.
         "А что - имею право!" - как бы оправдываясь, накинулся я сразу на моих устыдителей.
         Нежась лениво на спине, я уставился в деревянную обшивку потолка.
         Почему-то, всплыли в голове наши короткие посиделки на работе, когда мы иногда выходим во внутренний двор на перекур. В основном, как правило, меня окружают мои сверстницы: повара, коренщицы, уборщицы и мойщицы из посудного цеха. Они любят подначивать меня с тем, чтобы услышать новую байку или пикантный анекдот. Все мы находимся в том возрасте, когда на "великие сексуальные подвиги" сил и здоровья уже не хватает, зато, с удовольствием любим послушать "про это". Моя сменщица Таня тяжко вздыхает:
          - Боже мой, уже месяц прошёл, как я переехала в свою новую квартиру, а дома - ни стола, ни кола, ни занавесок, ни карниза... Гвоздь - и тот некому забить!
         - О! Да ты меня к себе только пригласи: я же спец по гвоздям! - оживляюсь я - Так забью, что мало не покажется.
         Окружающие дружно заливаются смехом.
         - Да ну, тебя... - вяло отмахивается от меня Татьяна, заметно раздражаясь. - Всё на словах, да на словах...
         - А ты проверь в деле. - делаю я серьёзное лицо и заранее предупреждаю - Только потом не обижайся - если я беру свою жертву, то - это мёртвая хватка...
         - Ха-ха-ха! Нет, вы слышали? - обращается она к подругам по лавке. И, вновь повернувшись ко мне - Болтун, да и только!
         - Таня, побойся бога и не буди во мне ишака! - начинаю я злиться - Ты даже себе не представляешь, на что толкаешь меня. У меня ведь не руки, а прямо таки клешни бессерменские: из под меня ещё никому не удавалось вырваться. Заколотишься в моих объятиях, аки пташечка белокрылая, но - будет поздно... Будешь на стенку лезть и взывать ко всем богам: "Ой, мамочка моя родненькая! Ах, я дурочка наивная... и зачем я только согласилась? Так ить, не знала же, что это зверь ненасытный... что это просто, секс-машина без тормозов. Остановите его!!!"
         - Хватит, Галиб, я сейчас умру! - чуть не скатывается со скамейки Оля, схватившись за живот.
         - Так вот, дорогая моя Королева... - продолжаю я живописать сценарий, которому бы позавидовал  сам Тарантино - Все эти 20 секунд, в течение которых будешь находиться в моих цепких объятиях, покажутся тебе вечностью! А потом, ты как преданная собачка, будешь следовать за мною повсюду по пятам, с единственной целью - повторить бы весь этот опыт снова...
        - Фи-и, 20 секунд... - брезгливо морщится Татьяна, демонстративно отодвигаясь от меня. - Тоже мне, секс-символ нашёлся. Ха-ха-ха! Запомни: полноценный половой акт должен длиться не менее 11 минут! Ковать, так - ковать по-настоящему!
        - Да ну? - в изумлении вскидываю я кверху брови - Шо я - кузнец, что ли? Не-е... кузнец нам не нужен!

        Однако, благоразумие всё-же берёт верх, я спускаюсь на землю и вяло плетусь вниз, принимать утренние процедуры. После чего, вспомнив про свои обязанности повара, прилежно встаю за плиту и готовлю на завтрак гренки. Очень скоро, учуяв соблазняющие запахи, доносящиеся из кухни, начинают просыпаться остальные члены нашей маленькой, но дружной, команды.
        Когда последняя гренка исчезает из общей тарелки, Амон, удовлетворенно крякнув, откидывается на спинку стула:
        - Такого завтрака мне давно не доводилось пробовать. - сдержанно произнесёт он.
        - Да: гренки просто, бесподобны! - соглашается Миша.
        Мне не остаётся ничего другого, как скромно откашляться:
        - Между прочим, на обед нас ждут "Котлеты по-киевски". - застенчиво опуская при этом глаза и ожидая, что сейчас последует бурная реакция. Однако, судя по следующему вопросу моего друга, я догадываюсь, что с этим блюдом мои друзья знакомы довольно поверхностно.
        - "По-киевски"? - оживляется Амон. - Кстати, как ты относишься к Украине?
        - Руками и ногами "за"! - чистосердечно признаЮсь я и поясняю свою позицию - Я за свободу и за право, открыто озвучивать свои мысли, и мне кажется, что у них всё получится.
        Как и принято в нормальном российском обществе, речь - в первую очередь - заходит о политике, с тем, чтобы разобраться в игре под названием  "свой-чужой". И мне приятно констатировать, что Амон свой. Впрочем, в этом у меня не было ни малейших сомнений изначально. Михаил же, прилежно принимает роль благодарного слушателя. А потом и вовсе смывается во двор.
        - Видишь, какой он умный? - кивает Амон в сторону окна, за которым неустанно мелькает фигура вездесущего хозяина дачи. - Хитро-мудрый. Он в основном молчит, и в отличие от нас с тобой, предпочитает заниматься хозяйством. Между прочим, правильная позиция...
        И вскоре, повернувшись ко мне:
        - Ну-с... с чего начнём?
        - Пожалуй, с самого начала. - и включаю заранее подготовленный диктофон.





          Так уж совпало, что впервые мы с Амоном встретимся ровно 40 лет тому назад. И я сразу же проникнусь к нему доверием и симпатией. Объяснить это сложно. Есть люди, встреча с которыми, в одну секунду может перевернуть все твои представления о мире. Тут, наверное, задействованы какие то химические процессы. Но, поскольку по химии в школе у меня твёрдая "тройка", то вряд-ли мне это удастся разъяснить. Впрочем, это - ни к чему.
        Если и существуют на самом деле гены, отвечающие за передачу культурного наследия народа последующим поколениям, то Амон - это первый представитель бухарской цивилизации. Пока существуют такие люди, Бухаре не грозит забвение. И я искренне рад, что именно он явился инициатором нашей встречи.
        - Расскажи, пожалуйста, о себе. - обращаюсь я к другу. - Ведь, с момента нашей с тобой последней встречи столько воды утекло... Говорят, у тебя в Москве был собственный бизнес, и причём, довольно неплохой. Кстати, как называлась твоя фирма?
       - "Бабочка" - не раздумывая роняет Амон.
       - А чего это, вдруг? - чистосердечно вырывается у меня.
       - Очень просто. - хитро улыбается друг и поясняет - "Не накроешь - не поймаешь".
       И в следующую секунду мы одновременно заходимся в приступе смеха.
       - А если серьёзно? - не унимаюсь я. - Почему ты завязал и прекратил тут свою деятельность?
       - Ну какой серьёзный бизнес тут может быть? - искренне недоумевает товарищ. - Он ещё мог существовать в те далёкие, так называемые "бандитские" 90-е. Хотя, и тогда, конечно, воровали, но... как бы это сказать по-мягше, такого беспредела не было. То есть, даже у воров и бандитов имелась - пусть, своя, но всё же - вполне определённая логика и "правила игры". Свои понятия о чести... так называемые "понятки", и своя справедливость. Чего не скажешь о современных защитниках в погонах.
        И тут же мне описывает христоматийную историю российского бизнеса.


БЕСПРИЗОРНИК

  В начале 90-х, довелось моему товарищу открыть собственную фирму в Москве, которая в очень короткое время сумела раскрутиться так, что ею заинтересовались не только воры в законе, но и... современные флибустьеры в погонах. Ну, то есть, на самом верху "крыши". Да такой, что выше - некуда. Естественно, наложив свою мохнатую лапу, блюстители закона поспешили заверить новоявленного бизнесмена:
  - Ты только не забывай, вовремя нам отстёгивать оговоренные проценты, а дальше - можешь не беспокоиться.
  Понятное дело, что деваться некуда и мой приятель был вынужден согласиться, дабы сохранить свой бизнес.
  Проходит некоторое время и вдруг на пороге офиса появляется колоритная личность, при появлении которой все сослуживцы моего друга разбегаются в страхе в сторону. От него веет вполне осязаемым ужасом и страхом. И все понимают, что тут сомнений не может быть однозначно.
  Тот, игнорируя всех, проходит прямо в кабинет моего друга и, нагло усевшись без приглашения в кожаное кресло, небрежно бросает:
   - Привет.
   - Здравствуйте. - вежливо произносит в ответ Амон и с пристальным вниманием изучает посетителя.
   - Ну, как дела? - интересуется визави.
   - Спасибо, нормально. - сдержанно ответствует хозяин заведения.
    На что непрошеный гость вдруг задаёт вполне конкретный вопрос:
    - У тебя папа есть?
     - Нет. - откровенно признаётся Амон, не поняв подтекста. - Мой папа давно умер...
     - Как? - вскидывает вверх брови пришелец и в следующую секунду лицо его преображается, принимая жалостливую гримасу - Так ты у нас, оказывается, беспризорник?
      Потребовалось буквально две-три секунды, чтобы до моего товарища дошло - с КЕМ именно он имеет дело. И тут же, быстро поправится.
     - Нет-нет! - поспешит заявить Амон бандюгану. - Есть папа... приёмный. Если хотите, могу прямо сейчас Вас с ним связать по телефону!
      - Валяй... - вяло бросит рэкетир, откинувшись назад всем телом и вытянув ноги. Ему не терпелось, поскорее завязать с этими глупыми и неловкими "отмазками" и "подвесить на крючок" очередную жирную рыбку.
      Набрав "нужный" номер, Амон вскоре передаст трубку своему гостю:
      - Вас спрашивают...
      Тот, развалившись в кресле, нехотя приложит трубку к уху:
       - Да, кто это?
       И...буквально в следующее мгновение вдруг вскочит и станет по стойке "смирно", послушно кивая невидимому оппоненту, находящему на том конце провода. Лицо его преобразится до неузнаваемости.
       - Так! Есть! Понял! Хорошо! Конечно!
       Наконец. положив трубку и вытерев пот со лба, обратится к Амону:
      - Чё же ты мне сразу не сказал, КТО твой папа?!



         Мне же, почему-то, по аналогии на память пришел фрагмент из фильма "Собачье сердце" (реж. В.Бортко), поставленного по повести М.Булгакова.

-----------------------------------
(Продолжение следует...)
Tags: Мемуары
Subscribe

promo golibus march 15, 2013 19:36 21
Buy for 20 tokens
Ecce Homo (Се, Человек!). худ. Антонио Чизери Сколько б я ни ленился и ни откладывал на "потом", изъясниться, все же, придется. Речь пойдет о стереотипах в сознании среднего обывателя, применительно к религии, Богу и о некоей "исключительности" отдельных народов.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments